Ódios de estimação

Hoje, na capa da Visão

Entrevista - José Carlos Malato
"Tenho uma sexualidade Todo-o-Terreno "

Que bom pra ele! Não tenho nem ideia do que seja tal coisa mas já o estou a ver na próxima edição Lisboa - Dakar.

Gaijos que não me importava de ter a passearem-se cá por casa

Johnny Depp

Ódios de estimação

Tenho que confessar que andava aqui numa nervoseira pegada que já ninguém me podia aturar, quase em delirius tremens pela abstinência de novidades da mais excitante novela deste Verão, aquela que me levou a gastar uma fortuna em tudo quanto foi revista de prensa rosa: Elsa Raposo y su vidita, tadita. É que quase nem pregava olho a pensar se a crente e esforçada visita a Fátima em descapotável teria surtido algum efeito no romance com o professor de surf, como tinha sido a recuperação da pequena cirurgia para tirar a tatuagem do braço com o nome do ex e outras coisas que tais. É que a Elsa, coitadita, é uma moça cheia de problemas, ainda por cima graves, e o meu lado altruísta leva-me a preocupar com gente assim, que querem?
Felizmente, desde ontem ao fim da tarde, altura em que ali no Mini-Preço me deparei com a Nova Gente e com mais novidades da recatada piquena, que a minha alma se encontra mais apaziguada. Foi um bálsamo para esta vossa escriba ficar inteirada de mais pormenores da vida intima de tão ilustre personagem da sociedade lusa e saber que a pobre, tadita, será operada ao peito ainda este ano porque, vejam só, tadita, tem uma contratura muscular que lhe deslocou a prótese de silicone para trás do musculo, exigindo a retirada e colocação de uma nova, pobrecita da moça, o que lhe havia de acontecer, vocês sabem lá a aflição que é ter silicone atrás do musculo da mama, pá! É como ter duas mamas numa só, caraças! Isto tudo em resultado de uma agressiva pancada no peito, não comentando a comedida moça se a pancada esteve directamente ligada ao ex-namorado que, dizem, batia-lhe.
Como o compreendo! É que eu, não tendo nada que ver com a sujeita, só de a ver assim esparramada em papel glossy de capa de revista fico cá com uma vontade de a desancar mais à porra do pessoal que lhe paga para ter histórias destas publicadas. Irra!

Razões pelas quais vale mesmo a pena viver

Chegar a Lisboa, numa noite de chuva, e ir jantar ao Café de S. Bento com uma daquelas pessoas que nos estão mesmo, mesmo cá dentro. No coração.

A razão de tanto silêncio

Gaijos que não me importava de ter a passearem-se cá por casa

Benicio del Toro

Uma piquena agitação neste marasmo

Sem dúvida que a imprensa nacional se encontra a atravessar um período algo conturbado. Depois do fim de O Independente, do Expresso se ver obrigado a reduzir o seu tradicional tamanho, e respectivo preço, e a oferecer uma excelente colecção de DVD’s à borla à conta da saída do novo e luminoso semanário do ex-Expresso José António Saraiva, eis que o 24 Horas anuncia hoje um grande concurso liderado pelo inenarrável José Castelo Branco, em que irá oferecer operações plásticas às leitoras. Juro! Não sei se aguento tanta comoção nesta reentré. E isto tudo quando nos encontrávamos ainda meio aturdidos com a novela de Verão que foram as desavenças amorosas da Elsa Raposo mais as promessas a Fátima e o raio.

Pois...

Help, I have done it again
I have been here many times before
I Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Breathe Me
Sia

Tive oportunidade de visitar Malta nestas férias. Escolha de última hora quando outros destinos já se encontravam cheios e quando se procurou agradar aos gregos e troianos da comitiva de férias. Não sendo nada de transcendente, o pais tem a sua piada e merece uma visita atenta. Três ilhas que são um dos últimos redutos do catolocismo, com cerca de 95% da população a professar a religião. Tantos, que o bom do Ratzinger bem devia lá ir todos os anos acender uma velinha e agradecer por ainda haver tanta gente a acreditar na história da carochinha do José e da Maria mais o Espírito Santo. Uma crença bem patente no disparate de igrejas que existem no arquipélago. Não as contei, 'tá claro, mas posso dizer-vos que nunca entrei em tanta igreja em tão curto espaço de tempo. Provavelmente mais do que durante toda a minha vida. Quem me conhece, sabe bem que sou uma ateia dos sete costados e o pouco interesse que a arte sacra me desperta. Mas fiz o meu papel de turista e até deixei que me cobrissem os ombros e o peito à entrada de cada igreja, não fosse eu estar a ferir a susceptibilidade de deus nosso senhor com tanta carne à mostra, cruzes credo! É verdade. À entrada de cada igreja em Malta há um solicito beato/a munido de paninhos prontos a cobrirem-nos todas a partes de pele que tenhamos à mostra. O que me pareceu de uma incongruência enorme. Então, mas terá o dito deus vergonha daquilo que dizem que ele próprio criou? Juro-vos que não entendi.

'Tá tudo dito!

Nº1 no Top de vendas da Fnac

Gaijos que não me importava de ter a passearem-se cá por casa

George Clooney.
Mesmo com este calor de ananases!

Brandas palavras

Humberto Borges ©

Os portugueses tem uma característica que me irrita. Um certo miserabilismo mediano que faz com que, sempre que perguntamos a alguém Tudo bem? ouvimos invariavelmente como resposta um Mais ou menos ou Nem por isso ou ainda um Vai-se andando (esta então é de bradar aos céus!! Mas vai-se andando pra aonde?!?) E tal acontece mesmo quando as necessidades básicas a uma felicidade mínima se encontram garantidas. Trabalho, saúdinha, tecto, comida e dois dedos de testa incluídos. Veja-se por exemplo agora com o regresso de férias. Experimentem perguntar a alguém Atão, as férias? Foram boas? e de certezinha que vão ouvir um frouxo Passaram-se, um Foram curtas ou um Cá estamos. Às vezes, cúmulo dos cúmulos, até podemos ouvir um Epá, já 'tava farto de férias! Mas isso diz respeito a um outro departamento da personalidade portuguesa sobre o qual não me vou debruçar hoje. Continuando, é quase impossível obter como resposta a qualquer uma destas perguntas um fulgurante, cheio de sangue na guelra Epá! Tou óptimo! Bestial! Memo bem! As férias foram supimpas! A coisa atinge dimensões tais que, quando alguém responde assim, desconfiamos. Até porque, normalmente, quem assim o faz é acometido por outro mal igualmente irritante que é o de permanentemente dourar a pílula em frente dos outros mesmo que esteja tudo na maior merda. Muito naquela filosofia do eu tenho que ser melhor que os outros e ter uma vida perfeitinha, mesmo que assim não seja que isto o que conta é a aparência.
Os portugueses nunca serão suficientemente sinceros para, quando se lhes pergunta se está tudo bem, responderem um redondo e convicto NÃO e mandar a pessoa para aquela parte mais a sua gentileza. Mesmo quando, na maior parte das vezes, a pergunta é feita de tal forma desinteressada e essa seja a resposta mais a propósito.
E pronto. Já fiz o meu papel de genuína portuguesa escrevendo mais um post a cascar no povo lusitano.

Os quadros da minha (curta) vida

The Beheading of St. John (1608)
Michelangelo Merisi da Caravaggio
St. John's Co-Cathedral
Valletta, Malta

Os melhores 10 minutos de televisão... Ever!

http://www.youtube.com/watch?v=el4eUKmLujg

Uma tremenda falta de chá

Naquela noite, a ultima coisa que lhe apetecia era levar com um caramelo que mal conhecia a atirar-se atabalhoadamente e sequiosamente a ela. Não pelo caramelo em si. Até já se havia cruzado com ele e tinha-lhe achado alguma piada. Mas porque o fortuito já não lhe interessava e já se encontrava suficientemente desgastada por tantos encontros que afinal haviam sido desencontros para estar agora a levar com lisonjearia vinda do nada, de quem nem sequer a conhecia e que, tinha a certeza, se esfumaria num ápice. Apesar da falta de vontade, este até tinha a sua graça e no meio das muitas patacoadas que ia dizendo havia uma ou outra coisa que lhe despertava alguma curiosidade. Mas ficou tudo por ali. Um pedido do numero de telemóvel, a certeza quase certa que ele nunca usaria aquele numero para nada e foi tudo.
Mas não. Afinal o telemóvel tocou passados uns dias para um gentil convite para jantar. Espantada, acedeu. E porque gaija que é gaija arreia-se bem para este tipo de evento, esmerou-se e vestiu a sua blusa mais decotada, evidenciando o peito generoso. Costumava fazer isto. Era uma espécie de teste que gostava de fazer: ver como o macho reagia e se comportava perante um estímulo meramente físico.
Rapidamente se viu sentada à frente do dito caramelo, em ambiente ameno a tertúlias. Por entre copos de Quinta de Cabriz e garfadas de carne argentina acompanhada de muita rúcula, foi desfolhando em doses comedidas aquilo que a fazia como pessoa. Uma vida inteira de estudos, viagens, pontos de vista, gostos, livros, filmes, ideias e ideais. Enfim, mostrando-se. E procurando ouvi-lo. Ele, não sendo o rei da verbosidade, correspondia de forma agradável. Por breves instantes, ela chegou mesmo a vislumbrar ali alguém interessante, existindo até alguma similitude de ideias. Havia o seu ar um pouco à Ken da Barbie que a deixava desconfiada, com aquele bronzeado cerrado que ela não conseguia perceber onde ele teria ido arranjar naquela altura do ano, mas a coisa corria bastante bem, com a concordância verbalizada de ambas as partes que estavam a passar um bom bocado.
Sentia, no entanto, que havia ali qualquer coisa que o deixava inquieto. Alguma coisa que lhe estava atravessada, que o desconcentrava, distraía e que lhe dava um ar de Ken baboso.
Enquanto explicava entusiasticamente porque é que não tinha gostado assim tanto do Equador do MST e de como a havia irritado a forma como o estilo queirosiano é abruptamente embrulhado com um final camiliano, ele disse-lhe:
- Preciso de te dizer uma coisa.
- Sim?
- As tuas mamas têm estado a falar comigo desde o início do jantar.
Foi a partir desse dia que ela começou a ser conhecida entre os amigos como Miss Talking Boobs. Foi também a partir daquela data que ficou provado que um homem Ken, à conta de tanto convívio com tanta Barbie, reagirá muito mais rapidamente a qualquer estimulo físico do que a estímulos cerebrais de qualquer ordem.

Há gajos assim

A quem apetece aplicar uma Operação Camarão: arranca-se a cabeça e come-se o resto...

Pérolas a porcos

"Indiano com dois pénis quer ser operado
A natureza dotou-o com dois pénis perfeitamente funcionais. Mas este cidadão indiano de 24 anos, quer cortar um (...)"

Diário de Notícias
Domingo, 20 de Agosto

Pois...

I found a photograph of you and me
Drinking sangria somewhere by the sea
There's laughter in our eyes and dreams in our hearts
Before life waded in and tore it all apart

The light of day
The Divine Comedy

Do último álbum, Victory for the comic music que, sem ser grandioso, é muito bom.

A gosto em Lisboa

Esta cidade parece que foi aspirada! Não se vê ninguém nas ruas, lugar para estacionar à porta de casa é garantido, andar em pé nos transportes só para quem fizer muita questão, os bares estão vazios, as discotecas tentam rentabilizar os poucos clientes que têm, exigindo pagamento a todos, nos restaurantes fazem-nos vénias e dizem-nos que não é necessário fazer reserva, consigo fazer compras no supermercado do bairro em cinco minutos... Por uns tempos, sabe bem. Mas só mesmo por pouco tempo. Esta cidade assim despida deixa-me confusa.

A vaca enamorada

Era a minha preferida! Ali ao Marquês do Pombal.